Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому
признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в
лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас
не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Вагон метро. Интеллигент:
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.
Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):
-Если бы попросил, я бы послал!
И.: "Хорошо, что не попросил".
Мол. чел.: "Хорошо, что не
...
---> Читать дальше »
|
Пятнице посвящается
- что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ?
- нажравшаяся невеста.
Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл.
Зачем девушкам ноги?
Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки
С сайта знакомств:
здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и
нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на
седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и
достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его
переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке
разное..модератор спрятал
Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если
вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"
...
---> Читать дальше »
|
У начальника день рождения. Сотрудники
мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И
тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник
решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала
испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чист
...
---> Читать дальше »
|
1. Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра. 2. Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа - явление не сиеминутное, но вечное. 3. Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье. 4. Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди. 5. Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих. 6. Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7. Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но
выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает
истины мирозданья. 8. Прелюбодействуй и совокупляйся, принося
радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не
в пробирках выращивает… 9. Не возымей привычки упасть на
хвоста постоя
...
---> Читать дальше »
|
Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с
говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я
её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки
расскажу?
- Нет, спасибо, бабуш
...
---> Читать дальше »
|
Мужик пришел домой, задумал дрова пилить.
- Жена, где пила?
- Нигде не пила.
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем ему дала?
- Так, выпила и дала.
Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под
козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу.
Был я тут в гост
...
---> Читать дальше »
|
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
...
---> Читать дальше »
| |
Категория: 
Просмотров: 425 |
Дата: 
